Resolución de conflictos entre hermanos

Enrique Galván-Duque Tambiorrel     El médico le ha informado que su madre no puede seguir viviendo sola. Usted piensa que la mejor solución sería un geriátrico, pero su hermana no está de acuerdo. Le parece que antes podía entenderse con ella, pero ya no…   Cuando los hijos adultos empiezan a cuidar de un padre anciano, lo ideal sería que fuera una época de unidad y apoyo mutuo entre hermanos adultos. Aunque esto puede ser el caso para algunas familias, para muchas otras el cuidado de un padre puede resultar un conflicto doloroso.   Esta discordia puede tener efectos devastadores en las relaciones familiares y causar tensión extra e innecesaria en los cuidadores. En un estudio de mujeres que estaban cuidando de un padre con algún tipo de demencia, los hermanos fueron citados como la fuente más importante de estrés interpersonal. (J. Jill Suitor of Louisiana State University and Karl Pillemer of Cornell University, 1994).   Aunque cada familia es única, hay motivos comunes subyacentes que suelen producir fricción entre hermanos adultos. Muchas veces, el cuidado de un padre causa las primeras interacciones entre hermanos que éstos han tenido desde la niñez.   Viejas heridas y rivalidades pasadas resurgirán durante este tiempo, haciendo el compromiso relacionado con decisiones de cuidado especialmente difícil. Frecuentemente los hermanos adultos experimentan una regresión emocional y adoptan papeles de la niñez hasta llegar a competir por la atención del padre o a apuntar cuántos quehaceres ha hecho cada uno.   Sin intención de hacerlo algunos padres ancianos pueden contribuir a esta regresión juvenil al favorecer a un hijo por encima del otro, muchas veces enfocando su atención y afecto en el hijo que en realidad es el menos involucrado de todos. Muchas veces la rabia y frustración que un padre siente a causa de su propia dependencia le causará arremeter contra la persona que está proporcionando la mayor parte del cuidado y que representa su independencia perdida.   Los conflictos entre hermanos adultos normalmente empiezan cuando hay una distribución de responsabilidades desigual. Aún entre familias grandes con muchos hermanos, casi siempre hay uno que se encarga de la mayoría de las tareas del cuidado. Un hijo adulto puede adoptar este papel por una variedad de razones como la edad, la proximidad geográfica o enlaces emocionales. A pesar del motivo, una cosa cierta es que el cuidador primario sentirá algo de resentimiento porque está haciendo tanto. Por otra parte, los demás hermanos se sentirán excluidos.   Muchos hijos adultos se ponen a sí mismos en el papel de cuidador primario sin querer. Empiezan a hacer más y más tareas para un padre anciano y en poco tiempo se crea un patrón consistente en que el cuidador primario se responsabiliza de todos los aspectos del cuidado. Este patrón es difícil de cambiar una vez formado, así que los hijos adultos deberían intentar involucrar sus hermanos desde el principio. Un cuidador primario que quiera alentar la participación de sus hermanos debería recordar los siguientes consejos:   Ø Mantenga a sus hermanos informados sobre la condición de un padre anciano y su plan de cuidado. Ø Escuche las opiniones de sus hermanos sobre decisiones del cuidado y esté dispuesto a llegar a un compromiso con ellos. Ø Haga saber a sus hermanos que verdaderamente necesita y desea su ayuda. Ø Pida a sus hermanos que hagan tareas específicas. Aun hermanos que viven en el otro lado del país pueden ayudar llamando por teléfono a sus padres o buscando servicios.   Las reuniones familiares son un foro efectivo para los hijos adultos que quieren resolver conflictos y establecer un plan de cuidado para un padre anciano. Es mejor involucrar a alguien que pueda facilitar la reunión, como un asistente social, un consejero u otro individuo neutral que pueda asegurar que todos los participantes tengan la oportunidad de expresarse. Aunque es casi seguro que las emociones de los participantes estarán exaltadas, es posible llevar a cabo una reunión productiva, teniendo en cuenta las siguientes sugerencias:   Ø Haga una lista detallada antes de la reunión con todos los puntos que hay que discutir e intente seguirla. Ø Enfoque la reunión en el presente y no hable de temas del pasado o no relacionados con el plan de cuidado. Ø Comparta sus sentimientos con sus hermanos en vez de hacer acusaciones. Ø Escuche y respete a las opiniones de los demás.   La utilización de servicios de administración de casos puede funcionar como una solución viable para hermanos adultos en conflicto. Según Leslie Camozzi, MSW, una administradora de casos que trabaja con The ElderPlan Program, parte de The Goldman Institute on Aging, "Es útil para los hijos adultos escuchar opiniones y observaciones desde una perspectiva objetiva. Un administrador puede crear un plan de cuidado concreto que funcione. Dividiendo las tareas asociadas con el cuidado se podrían reducir los conflictos entre hermanos."

 

RECUERDOS DE MI VIDA

Enrique Galván-Duque Tamborrel   Recuerdo: campana que suena en valle profundo del olvido.     Siempre es –y será—difícil relatar pasajes autobiográficos, sobre a todo en cuanto a veracidad honesta se refiere, pues es fácil caer, sin pretendida buena o mala intención, en autoelogios y/o autoimputarse culpas injustamente.  Comprendiendo que no se puede ser perfecto, trataré de ser honesto conmigo mismo y con los que algún día lean esto.   De entrada, primero explico que al escribir sobre este tema no me lleva otra cosa que dejar constancia clara del por qué escribí algunos poemas de amor para las dos mujeres que en mi vida han sido, lo que podría interpretarse como hipocresía y ambivalencia.  No hubo ni lo uno ni lo otro, esa es la realidad, amé a las dos en etapas y circunstancias diferentes de mi vida, ambas relaciones fracasaron.  La segunda relación fue consecuencia de la primera. El primer amor prevalece; el segundo, por razón misma de su fundamento, fue efímero, pero en ambos siempre hubo honestidad y sinceridad de mi parte, pongo a Dios como testigo y a Su juicio me someto.   Angélica, mi eterna Prietita –así le decían cariñosamente, desde chica, en el seno de su familia paterna--, así la conocí y ese apelativo se convirtió en sagrado para mí.  La conocí en mayo de 1947, en plena primavera; tenía yo 17 años de edad y ella 15, linda mocosa, irradiaba luz, belleza y simpatía.  Me enamoré de ella de inmediato –el clásico amor a primera vista—y empecé a cortejarla; me costó muchos desvelos y mi corazón latía con ansiedad insatisfecha; así, el 26 de agosto del mismo año iniciamos nuestra relación de noviazgo.  Ese mismo año, en el mes de marzo, ingresé a la Escuela Nacional de Ingenieros de la UNAM para estudiar la carrera de ingeniería civil –en esa época los cursos se iniciaban en marzo y terminaban en noviembre y a veces hasta diciembre.   Mi Prieta significó la luz que alumbró siempre la ruta de mis estudios.  No fue fácil el camino de nuestro noviazgo, tuvimos nuestros contratiempos, a veces insípidos a veces no tanto, pero al fin normal dentro de lo controvertido que son finalmente las relaciones humanas; pero el amor todo lo puede y así, con amor, subsanábamos las eventuales controversias.   El 18 de noviembre de 1953 presenté mi examen profesional para obtener el título de Ingeniero Civil.  Día inolvidable que disfruté por partida triple: la propia satisfacción, la satisfacción de mis adorados e inolvidables padres y la de Angélica.  Realmente no encuentro palabras para expresar el estado de ánimo que viví en ese momento tan especial.   A lo largo de toda mi vida Angélica ha significado el espíritu de mi existencia, a veces pienso que aun antes de conocerla, y desde la niñez misma, ya había algo espiritual que nos unía.  Pero, no sé, el día que me recibí, aquel 18 de noviembre de 1953, fue un día en que me sentí plenamente de ella, y a ella ofrendé el producto de mi esfuerzo; era de ella todo: mi titulo, mi corazón, mi mente, en fin: mi ser entero.   Ø "To keep an adjunct to remember thee, were to import forgetfulness in me" (Shakespeare)  (Conservar algo que me ayude a recordarte, sería admitir que te puedo olvidar)   Ø "Nur wer die Sehnsucht kennt, weiss was ich leide!"  (Goethe)  (Sólo aquel que conoce la añoranza, podrá saber el sufrimiento mío)   Ø Como enjambres de abejas irritadas, / de un rincón oscuro de la memoria / salen a perseguirnos los recuerdos de las pasadas horas.  (G. A. Bécquer   Ø Es feliz porque sabe gozar los recuerdos.  (Anatole France)   Ø Con maderas de recuerdos armamos las esperanzas. (Onamuno)   Ø Se vive en el recuerdo y por el recuerdo, y nuestra vida espiritual no es, en el fondo, sino el esfuerzo de nuestro recuerdo por preservar, por hacerse esperanza, el esfuerzo de nuestro pasado por hacerse porvenir. (Onamuno)         E.G.D.T.- 18 / Nov. / 2003

 

Los hijos se han ido ya

Enrique Galván-Duque Tamborrel     Los hijos se han ido ya, los trajimos al mundo y los vimos nacer, crecer y madurar; ahora han tomado su camino. Estamos solos, tú y yo, como al principio. Volver a encontrarnos es una nueva aventura a pesar de que ya no estamos tan nuevos como cuando todo comenzó. ¿Sabremos estar a solas otra vez? ¿Qué haremos ahora si no tenemos a quien educar, corregir y atender durante el día? ¿Cómo será ahora nuestra relación? ¿Qué nos depara la vida? Sin duda, muchas parejas que se han quedado con el nido vacío se han cuestionado éstas y otras preguntas. Se enfrentan con cierto temor a una nueva etapa de su matrimonio. Los cambios que además enfrentan por la edad, añaden misterio a lo que vivirán de ahora en adelante. Es ahora cuando todo lo bueno que sembraron con los años en su relación de pareja empezará a dar resultados. Si el amor, la comunicación, la confianza, la fidelidad entre otros elementos, formaron las bases sólidas en las cuales su matrimonio descansa, sus temores e inquietudes pronto encontrarán respuesta. ¿Qué resultados vemos en los esposos que sembraron amor durante todos los años de matrimonio y ahora se encuentran solos de nuevo? - Estas parejas renuevan su sentido de compañía, de amistad y de cercanía espiritual durante la edad madura. - Son capaces de aceptar que no es malo que el nido esté vacío, ya que muchas veces han esperado años a que los niños estén mayores para tener mas tiempo y libertad para compartir y realizar juntos nuevas actividades. - En estas parejas que han sobrevivido juntos el paso hacia la edad madura, dando cabida a su desarrollo personal, se observa un aumento de la satisfacción marital. - En este momento existe la oportunidad de una auténtica compañía; marido y mujer se conocen bien y pueden comprender que los intereses compartidos y un saludable respeto por la intimidad del otro no son mutuamente excluyentes. - Sienten que pueden envejecer juntos, compartir amistades, recuerdos y paseos. - Son parejas armónicas, constituidas por personas que sortean con éxito la tarea central de la edad madura: el logro de la integridad. Esto implica la aceptación de sí mismo, de los otros y del hecho de que su vida es su propia responsabilidad. - Son personas que en alguna medida logran un sentido de armonía, libertad y paz interior. Son esposos que, a lo largo de su vida de matrimonio, aprenden a envejecer juntos. ¿Está usted listo para ello?

 

Los abuelos, los nietos y el divorcio

Enrique Galván-Duque Tamborrel     ¿Cuál es la mejor forma de ayudar a un nieto que ha tenido que atravesar por el divorcio de sus padres? La mejor forma de saberlo, es escuchar sus propias voces. Sobre esto mismo, nos hemos basado para hacer la siguiente nota. Tal vez usted se haya preguntado, en más de una oportunidad, como ayudar a sus nietos en un caso de divorcio. Pero… ¿quién mejor que un niño que atravesó por estas traumáticas situaciones, para saber que podrían sentir al respecto, es decir sobre el trauma que atraviesan y la mejor ayuda que sus abuelos podrían darle? Para esto, hemos decidido acercarnos a los mismos chicos, para tener así una mejor idea de sus sensaciones e ideas, las cuales podrían serle de mucha utilidad para saber como actuar en su propio caso.  Los chicos hablan Según afirmó un gran número de los chicos consultados, si bien es cierto que saben conscientemente que sus padres y abuelos siempre los amarán, estas frases, por sí mismas, no pueden aliviar totalmente su tristeza y sus dudas. Por eso, en más de una oportunidad, han afirmado que les gustaría que también los ayuden a saber de que forma seguir interactuando con dos padres a los que aman, pero que entre sí han dejado de quererse. Para esto, coincidieron todos, no hay nadie mejor que sus abuelos, quines no están atravesando (o lo han hecho hace mucho tiempo) esta complicada situación, y que pueden ayudarlos más objetivamente a manejar estos asuntos de relación. Otra gran cantidad de hijos de padres separados, han señalado que les es muy importante ser capaces de hablar con sus abuelos acerca de sus sentimientos, especialmente sobre lo que acontecerá en el futuro. De hecho, muchos dijeron que el incentivo que les dieron sus abuelos para enfrentar estos problemas, fue fundamental para superar los sentimientos negativos causados por el divorcio de sus padres. En casi todos los casos, hubo coincidencia en afirmar que, luego del divorcio de sus padres, en las situaciones en que el padre con el que convivían no se encontraba disponible, a quién primero pensaban en recurrir era a sus abuelos, ya que no les gusta mezclar "las dos casas" de sus padres. Otro grupo significativo de chicos, afirmó que les resultaba muy importante que sus abuelos traten a su madre y padre de la misma forma. En este sentido, una de las cosas que casi todos coincidieron en afirmar, es que no se sentían tan molestos por la crítica de sus abuelos hacia su hijo, pero sí por la crítica de estos a la ex-pareja de su hijo, es decir su otro padre, y que de hecho preferirían que guarden esas críticas para cuando ellos (sus nietos) no estén presentes. Por lo tanto, si bien es cierto que muchos abuelos, en más de una oportunidad, pueden ser traicionados por sus sentimientos y perder la objetividad defendiendo a rajatabla a su hijo, o acusando sin razón a su ex pareja, se debe saber que, en la mayoría de las situaciones, esto podría ser muy duro para sus nietos. Algo en que los abuelos también podrían ayudar a sus nietos, es en ser los confidentes de estos respecto a las nuevas relaciones que entablen sus padres divorciados. Muchas veces, los chicos no se animan a confesarle a los padres (que han atravesado también un duro período luego del divorcio) que sus nuevas parejas no son de su agrado. Los padres, por su parte, podrían estar tan "enganchados" con esta nueva persona, que tal vez podrían pasar por alto la opinión de sus hijos. Entonces, la única vía para que el chico pueda expresar sus sentimientos, serán sus abuelos, los cuales podrán contenerlos, y/o comunicar las sensaciones del chico a los padres de esté, es decir sus hijos.

 

¿Quién es tú mamá ?

Siempre he sido, soy y seré hasta que Dios lo disponga, un contumaz admirador de la mujer, principalmente cuando se convierte en madre, momento en el que adquiere la condición del "Ser excelso de la creación".  ¡Claro! Me dirán algunos que no todas son merecedoras de ese calificativo, desde luego que hay excepciones, como en todo lo que es del rango humano, pero hay que recordar que la excepción confirma la regla.  Como quiera que sea, la madre es el ser sublime que ama a su hijo como no existe otro amor en la humanidad, podríamos compararlo, en la debida proporción, con el amor que tiene Dios para toda la humanidad.

 

Los tres seres que más he amado son precisamente tres mujeres.  Las tres han sido madres: Emma Tamborrel Suárez, mi santa madre; Angélica Bellato Encinas, mi novia de la juventud y primera esposa, madre de mis cuatro hijos mayores; y María Elsa Toledo Rosado, mi segunda esposa y madre de mis tres hijos menores.

 

Mis siete hijos: Enrique, Ivonne, Marco Antonio, Angélica, Mario, Elsa y Margarita.  Ellos se cuecen aparte, el amor de los padres a los hijos es inconmensurable e incondicional.  De ese amor de los padres a los hijos, destaca, por su propio peso, el de la madre.

 

Por: Enrique Galván-Duque Tamborrel

 

 

ESTAS SON LAS RESPUESTAS A UNA SERIE DE NIÑOS, CUANDO LES PREGUNTARON ¿"QUIEN ES TU MAMÁ?"

 

¿Quién es tú mamá ?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

 

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le  abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

 

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

 

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra

 

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la estética.

-Mamá es esa cantante que se inventa las canciones más tontas que me hacen reír y bailar

-Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en el refrigerador porque ya no le alcanzó el tiempo para ir a  comprar, aunque se quede ella sin cena.

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

 
-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

 

-Y eso no es todo… además trabaja fuera de casa.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe,  ella es mi Santa Madre.  ¡Dios la bendiga eternamente!

 

Preciado insumo

 

Por: Enrique Galván-Duque Tamborrel

Diciembre / 2010

 

 

La educación como lo hemos dicho es el insumo más preciado en la construcción de una sociedad sólida, comprometida, competente, inteligente, hábil, una sociedad que sea capaz de sortear los obstáculos que implica competencia a nivel internacional, que tenga las habilidades que le permita insertarse plenamente en el avance de nuestro país.

Por eso los recursos que se destinan a la educación debemos de observarlos como una inversión en el capital humano del país, ahora bien, para que la educación tenga el efecto que deseamos debe ir acompañada de otras necesidades básicas que también se deben de cubrir, como la salud, alimentación, vivienda y es ahí donde la responsabilidad presupuestaria debe de imperar y encontrar un equilibrio entre las prioridades del gasto y los recursos disponibles.

Por eso una preocupación constante debe ser el uso adecuado del gasto público, uno de los principales fundamentos de la economía es que los recursos son escasos y es razonablemente fácil de aceptar, pues de existir e ilimitados no habría necesidad de discutir su uso ni fines, quizás ni siquiera su impacto, pues siempre existiría una fuente inacabable de estos, de lo cual debemos de echar mano.

Sin embargo, esto no sucede, debemos de operar en un contexto responsable, debemos también fiscalizar y hacer cumplir la norma que dicta que los recursos públicos no pueden ser utilizados con fines electorales, ni para cumplir caprichos de lideres sindicales.

 
Así también nos corresponde encontrar los mecanismos y procedimientos para que la burocracia se agilice y sea expedita, a los legisladores de la nación les corresponde conducirse con cordura y sensatez, pues sus decisiones ahora tendrán efectos en el futuro.

Es por ello que debe preocuparnos la fuente de ingresos del Estado, la cual evidentemente se refleja en la restricción presupuestaria a que está sujeto el gasto público.   Al final de la legislatura pasada se presentaron dos iniciativas de ley de Educación Superior, lo cual considero un buen punto de partida para las deliberaciones y discusiones que precedan a su aprobación.

 
En este importante y complejo renglón que es la educación, piedra angular son los maestros.  Cuan lejos quedó la responsabilidad, casi sagrada, de los mentores, que hacían de ella un verdadero apostolado.  Recordar aquellas palabras que don Miguel de Unamuno escribiera a don Gregorio Marañón: "Ninguna actividad sistematizada y repetida influye en la Psicología y luego en la vida entera tan hondo como la rutina de enseñar".

 

Esa mística quedó en el olvido, ahora los maestros han "logrado conquistas irreversibles" (?) y ya encontraron la rutina para destruir lo poco logrado con el esfuerzo titánico de ejemplares mentores que en México han sido.  Pero como siempre sucede, cuando el mal cunde se traga al bien; así los maestros disidentes ---de lo único que disienten es del orden, la disciplina, la responsabilidad y el patriotismo--- convertidos en verdaderos trogloditas se lanzan a las calles a escandalizar y a destruir, dizque para hacerse notar y les hagan caso, creándose con esto, para sí mismos, una imagen totalmente opuesta a la deberían tener, y en vez de educar, deseducan.

 

Los líderes vivales manipulan como borregos a sus seguidores y de hecho ya convirtieron sus manifestaciones en un modus vivendi, situación por demás descarada dada la incongruencia de su eterno y aberrante pliego petitorio.  Incongruente es que pidan y pidan en exceso, a sabiendas que un país con carencias económicas, como el nuestro, jamás podrá cumplir sus exigencias; además, piden y piden sin merecerlo siquiera.  Por otra parte, cabe la pregunta: ¿cuánto le cuesta a la nación, moral y materialmente, los paros y manifestaciones que llevan a cabo rutinariamente (como dijo un estudiante de 6° año de primaria de Ixtepec: "cada tercer diario, un día si y otro también).

 

En síntesis, los maestros disidentes son culpables del delito de lesa patria, pues independientemente del daño económico a la nación, están afectando a lo más sagrado que tiene la patria que son sus niños y jóvenes.

 

Es bien sabido, por los índices que maneja la ONU, que México se encuentra entre los países mas rezagados en el renglón educativo, y el Estado de Oaxaca es de los más rezagados en nuestro país ---junto con Guerrero, Chiapas, Michoacán y Tabasco, coincidentemente en donde más presencia tienen los maestros disidentes---, lo que debe hacernos meditar seriamente para reaccionar positivamente.

 

El asunto que tenemos entre manos no es menor, nada más y nada menos que la formación humana, física, intelectual, moral de la niñez, de la juventud y de todos los mexicanos que también es piedra angular del desarrollo de México y una estrategia de largo plazo.